搞笑段子：一笑解千愁

那天，我们同学聚会：有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25，吃点饭都她娘不踏实。这时，饭店老板娘进来了：五碗拉面，谁给钱？

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿——既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

双十一大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。还有双十二也是。切记… PS：一语惊醒梦中人！

小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

本人双十一出租:冒充对象：￥200当电灯泡:￥30（有生命危险的不接）背黑锅:￥100接电话撒谎:￥20陪吃饭:￥10陪逛街:￥200陪看月亮:￥50阴天翻倍陪压马路:￥50合法经营，诚信为本，其它服务另谈！小本经营，概无发票！提前预约！先到先得，红包付款即可11.11日光棍节想要追我室友的微信号5元手机号15元生日等喜好资料30元偷拍照片5张35元10张60代送各种礼物收费5元一件代表白失败5元成功150元有意向者请联系我其他要求价钱面议童叟无欺，小本生意请勿还价，非诚勿扰，名额有限...

朋友是个妻管严，有时候还挨揍。一天他对他妻子说：“以后能不能只在家打我骂我，在外面给我留点面子。”他妻子答应了。过了一两周在大街上，他妻子又是对他拳脚相加，朋友抱着脑袋就跑，当时好多人看热闹，朋友说：“不是说好了在家里打吗？”老婆淡淡说了一句：“好男人，四海为家。

她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”ps：班主任富有雄性的嗓音叫了一声，那谁，到我办公室来一趟。

一男子深夜到ATM机取款，机器故障，被吞了一万元，他拨通银行工作人员电话，被告知维修人员明天才能到。于是他跑到公用电话亭又打一遍电话，说刚取两千机器吐出五千，三分钟后，维修人员火速赶来。

作业做了很久，顺手打开广播电台，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”